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圣母安息大教堂脚底一处不起眼的角落。
等人的时候，我的镜头不可自遏的去定格了折磨倔强的红色。
我又回来了，如同那些墙角里倔强的炫耀着生命的花。
我爱这朵花，雷同的生命中，不安的跳动着她的色彩。即便再渺小的角落她依旧吸引着我。
寒风中的摇曳。脆弱却从心底里坚忍。现在的我需要这样的力量。
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如果可以，我希望天天给你惊喜~
我希望天天见你笑靥如花。
我希望终有一天你会因我的强悍~做回你的小女人。
妈妈~生日快乐~
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酱牛肉 猕猴桃 巧克力 可爱多 饼干 包子 盐津桃肉
一个一直在吃的下午
一个原本应该在图书馆度过的下午
一个原本应该充斥着高数和离散的下午
现在却被食物塞满
其实我不饿的 其实我也不是那么贪食的
其实在我吃的时候也不是那么想吃的~
现在的我就是一失控的胖子 很想变瘦的胖子~是失控的天气让一切都变得失控起来了吧~
连同整个世界一起失去了秩序
我开始对很多事情不满意
没有办法像从前那样克制
没有办法想过去那样隐忍的继续做个懂事的人
好吧 我承认 我开始变得有一些不可理喻 一点点
总的来说，还是一个懂事的人吧，呵呵~至少现在的我还是有这么一点自信的~
只是 我无法像从前那样去包容别人的任性了
偶尔 语气如果重了些 我道歉~
神啊~教我如何做个宽容的人吧~呵呵星期二的下午 看完一部叫《折翼的天使们》的日剧
喜欢第二个故事。结尾的总结或多或少让我小小的感动了一下~无论是谁都有两张脸
只有丑的一面 不是你的全部其实是完全没什么好感动的
只是 每个人都会在心里闪过不同的念头~最后，妈妈叫我吃饭了..T^T..
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下辈子，我们依旧相依为命。 - [冷暖自知。]
2008-05-11
我总是容易在特定的节日里回忆过去。从本质上来讲，我一直都是习惯回头得人。
一年前的这个时候，在看过一篇叫《下辈子，不要再做我的孩子》的文章后，哭得无法自遏。
不知道是怎样的机缘巧合，关于这篇文章的记忆就这么毫无征兆的在今天倏忽而至。
再一次的在网上找到这篇文章，保存的时候发现，原来它一直就在我的电脑里。呵呵~转眼，他参加了高考，没有要我陪同，一切自己应对得从从容容。考试完毕，跟我聊起作文试题，说，我在作文里写了这样一句话：下辈子，希望我还能遇见她，做她的孩子。妈，很煽情的吧？ 我没有跟他一同笑，想着他写下的这句话，心底真的没有感动，只有心酸。
好半天，我抬起头认真地看着他，慢慢地说，儿子，下辈子，希望你不再遇见我，不要再做我的孩子。下辈子，我想你出生在另外一个幸福富有的家庭，被他们爱和照顾，应有尽有，过真正美好的生活。
他哭了，我也哭了。看完的时候，我还是哭了。这次比较含蓄，呵呵~没有什么难过其实。
这种时候的眼泪，有时候很难讲清。落泪，却亦没有投入更多的情绪。
就像去年一样，过去的一些画面无序的从我面前闪过。伴随着过去的那些睡梦中的我的或者她的眼泪。
我很少在她面前落泪，她从不在我面前落泪。我们一样倔强一样要强一样不愿妥协。血浓于水的关系带给我们那么多命里注定的相似。下辈子，希望我还能遇见她，做她的孩子。
下辈子，希望我还能遇见她，做她的孩子。
下辈子，希望我还能遇见她，做她的孩子。亦同去年一样，这句话一遍遍的在脑中回荡，在心里掀起一些细小的波澜。
我那么那么强烈的想要告诉她，我有多么多么的爱她，却那么那么吝啬自己的语言。
一个人要经历多少，才能知道自己究竟亏欠了别人多少。亏欠她的，穷我一生都无法还清吧。呵呵~
所以下辈子~我们依旧相依为命。我是妈妈，你是女儿。让我将今生欠你的全部还你。
自然醒。
睁开眼。微笑着容易过一天。
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白驹过隙的日子。
乱七八糟的讲话。
四面八方的唾沫。
蹦蹦跳跳的路过。
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