其实现在我的状态很搞笑，差不多是那种左半边瘫痪的样子~左手不知道哪里的两根筋好死不活的抽了抽，小指无名指就这么瘫痪了~打字用三根手指，喝水用三根手指，吃饭拿碗的时候，也阴阳怪气的翘着兰花指~于是我想起小时候侠女闯天关里的陆剑萍。

其实刚才的我信誓旦旦关了电脑想要开始把家里当成自习教室好好看看书，整理整理笔记的。可是鬼使神差的电脑是怎么又开了的，中间的离奇曲折我也不记得了。总之，在我摆弄完妈妈的哑铃之后，我已经自然而然的坐在电脑面前在这里敲些莫名其妙不知所谓的破字了。

这学期的课不多不少，课与课之间的时间错落刚刚好藏进我乘机松懈的借口。我只能说，我不对谁也不对自己保证什么，说再多都是p话，能做多少我自己负责。

星期六，见缝插针的赶在开学前夕剪了我的长发。其实我也知道的~短发总是不如长发好看的。留着一头长发的时候，总还心有不甘的想着再XX一些可能会在漂亮些，于是索性剪了，干脆利落。女孩子，干干净净就可以了。再折腾又能漂亮到哪里去呢，不碍市容就已经谢天谢地了。没了这头长发，我照样可以挺拔的站在人群里，不输给任何人。

现在，大三开始了，让那些该死的小情绪小纠结小孤单都见鬼去吧~女铁人又回来了~

如此飘摇不定的生活里，庆幸曾遇见过你，就有勇气踏着命定的轨迹继续走下去。

在我还没来得及去猜想结局的时候，片尾曲就已响起。他们第一次合作的曲子。然后我哭了。他踏上向往已久却迟迟不敢迈步的生活，她接受了她的丈夫走回最初的轨迹。他们是注定了没有结局的。但谁能说这样不是最好呢。

音乐是他们唯一的牵连，却是为了各自爱着的人。爱的人不懂，却在那样一个无比平常，平常的忘了自己身上究竟背着多重负担的夜里，遇见一个心疼彼此如心疼自己一般的人。

在那个漆黑的只看得见一架钢琴的房间里，那首她始终唱不完的歌。

"You wrote it for him?"

"Yes,,but he didn't like it.."

"He must be an idiot"

"Yes,,he is an idiot.."

她爱的人不懂，他却心领神会。积蓄已久的眼泪在这个夜里找到出口，真是一件幸运的事情。

即便如此，在男人问她是否爱她丈夫的时候，她仍旧不会让他知道那句他追问许久的捷克语，其实是“我爱的是你。”自顾不暇的生活里，谁有勇气来赌一场风花雪月的爱情。

散场的时候，他坐上飞往伦敦的飞机，她过回曾经逃离的生活，他送她钢琴，她独唱无人问津的情绪。注定了的，他们不会有结局。没有那些不忍提起的日子，不会有日后冰冷夜里的相依相偎。走过了，生活却早已被刻进应有的模子。

生活依旧乏善可陈，但我曾经遇见你，便足够一辈子觉得宽慰。

{Alles Gute}最近很喜欢的一首歌，德文一切都好的意思。

其实一切都好，只是我太过关注自己的小情绪，才会放大了那些早该消散的悲伤。

是吧，做人还是要坚强一些的。脆弱的人不论到哪都是讨人厌烦的。

周六的时候去粘粘那里画了木头盒子。有很长一段时间，眼高手低的沮丧让我不轻易去拿起画笔。

那些在笔尖与纸张细细碎碎的摩擦声中走过的日子，想来觉得温暖，却不忍提起。

不过两年多的光景。那些让我骄傲的资本却已悉数落尽。

唔。期期艾艾不太好，还是面对现实比较重要~

都是些住院前的片子。住院耽搁了我许多事，拍照算是一个。

整理床头柜的时候，把东西都迁到了桌上，于是我瞬间就意识到了，原来这小小的床头竟放了这么多东西~

好吧~我很鹾~其实我比较喜欢前面一本啦，只是它现在已经由于我的善良属于某个小朋友了。

往事在心里的分量，唯有不经意的旁敲侧击才能觉出轻重。

其实我从不避忌谈到父母的事，只是叫我如何开口在这样一个少不更事的孩子面前揭开她从未想过的真实，与她生活截然相反的惨淡惆怅。
“只有你和你妈妈去吗？”
“那你爸爸呢？”
“你爸爸是做什么的？”
一时间的语塞，只得在她面前扯谎，用打发她做作业掩饰就要泄露的心虚。
这样的话题，岂是父母离异四字就能说清。这孩子好奇心太重，一定刨根问底。

彼时浓墨重彩的一幕幕都蜕变成往事的细枝末节，不足轻重。没了眼泪的催化，我亦懒得再诉说，笑着在人前揭开自己的伤疤让别人理解我所有不足挂齿的悲伤。活到这把年纪也该明白别人的理解是恩赐不是必须。

周六的时候，带着外公和妈妈在高考时吃午餐的饭店吃了有生以来第一顿用自己工资付账的一顿饭。
付钱的时候，我看到外公意味深长的眼神。一顿饭，一席话，外公终于意识到，我不再是当初那个少不更事的丫头。

“爰爰，你还记得吗，那时我住院，妈妈出差，你一人在家，夜间的风雨让家里停了电。”
“爰爰，我来之前你哭过吗？”
“爰爰，我总是想起那天，你站在门口，那么镇定的带着修理工人检查线路。”
“爰爰，那时你只有高一吧。”
“爰爰，你知道吗，每每想起，我都感动的想掉眼泪。”

他红了眼眶，我微笑咽下就要涌出的眼泪。

没有人知道我有多么感激那天赶来帮我的人们。没有人知道站在门口的我只是因为怕黑。没有人知道电话里声音平稳的我其实已经泪流满面。亦没有人知道，黑夜再次恢复寂静之后，往事是如何铺天盖地涌来将我淹没在眼泪里。

其实那些反复咀嚼悲伤的年纪，现在想来只觉得庆幸，没有这样期期艾艾的一直走到今天，至少生活教会我的是坚强不是埋怨和堕落。

最后~外公还是很上相的~

吹不熄的光芒 努力燃烧自己 请看我漂亮的坚持 别忘记我

 星期六的时候，心血来潮的刷了这双鞋。对白色的东西总有说不清的执着。

非音乐上一个叫我欢喜的标题

对于减肥中的女人，大家要报以理解的态度~裸麦面包，香蕉，酸奶，这些就是我一周的晚餐。。

其实它原本很可爱。。

许久没有这么认真的记过笔记。许久没有这么踏实的过生活。

一切都只是刚刚开始，一个人无论何时幡然醒悟都不算太晚，我一直相信。

我并不想说我很忙，事实上时间挤挤总是有的。想着今天的生活还是记录一下的好。

却每每在回到寝室的那一刻，只想倒头就睡。于是我选择了最简单的看图说话~呵呵。

三月七日。本着要多吸收钾元素的原则，我厚着脸皮问水果摊的老板买了两根香蕉。
和珺一人一根边走边啃。好吧，这个画面满鹾的我承认。不过人High起来，面子之类的很多余~

初中后门，遇到刚从学校里拿着篮球出来的女孩。
白衣服的女孩子，就像遇见当时的自己。个子不高，样子清秀，与篮球有着奇妙的引力。
其实这是非常奇妙的一种感觉，就像年幼的自己朝着我走来。欣喜，失落，甚至有一丝局促不安。而她们，却全然不知，懵懂的走着我的或者别人的轨迹。

总是容易想起年幼时的自己。心疼，却也觉得骄傲。
三月七日的早晨九点，再一次的流着泪看完那支叫做牵手的舞。
她没有右臂，他没有左腿。他们跌倒再爬起。
我不能解释，为什么在他们爬起的瞬间，会想起那个哭瘫在墙角的孩子，站在窗台前发誓不再流泪。
曲终。走到水池洗净脸上的泪痕。
突然豁然开朗般释然。小爱，年幼的你都能自己爬起来，现在又有什么能阻碍你拗腰直上。
回忆过去，有时并不见得愚蠢抑或残忍。至少它让我忆起过去的自己是多么坚强。
依旧是那一句，我们有什么资格说悲伤。
当我再一次的坚定起来，日子突然的变得顺利起来，否极泰来。

其实我要的一直不多。日子会变成怎么样都不重要，教会我怎样面对失去就好。

最后，大家节日快乐~