自然醒。

• 圈圈叉叉{我只是想不出标题- -} - [冷暖自知。]

  2009-03-31

  Tag：照片 生活 记录

  

  往事在心里的分量，唯有不经意的旁敲侧击才能觉出轻重。

  其实我从不避忌谈到父母的事，只是叫我如何开口在这样一个少不更事的孩子面前揭开她从未想过的真实，与她生活截然相反的惨淡惆怅。
  “只有你和你妈妈去吗？”
  “那你爸爸呢？”
  “你爸爸是做什么的？”
  一时间的语塞，只得在她面前扯谎，用打发她做作业掩饰就要泄露的心虚。
  这样的话题，岂是父母离异四字就能说清。这孩子好奇心太重，一定刨根问底。

  彼时浓墨重彩的一幕幕都蜕变成往事的细枝末节，不足轻重。没了眼泪的催化，我亦懒得再诉说，笑着在人前揭开自己的伤疤让别人理解我所有不足挂齿的悲伤。活到这把年纪也该明白别人的理解是恩赐不是必须。

  周六的时候，带着外公和妈妈在高考时吃午餐的饭店吃了有生以来第一顿用自己工资付账的一顿饭。
  付钱的时候，我看到外公意味深长的眼神。一顿饭，一席话，外公终于意识到，我不再是当初那个少不更事的丫头。

  “爰爰，你还记得吗，那时我住院，妈妈出差，你一人在家，夜间的风雨让家里停了电。”
  “爰爰，我来之前你哭过吗？”
  “爰爰，我总是想起那天，你站在门口，那么镇定的带着修理工人检查线路。”
  “爰爰，那时你只有高一吧。”
  “爰爰，你知道吗，每每想起，我都感动的想掉眼泪。”

  他红了眼眶，我微笑咽下就要涌出的眼泪。

  没有人知道我有多么感激那天赶来帮我的人们。没有人知道站在门口的我只是因为怕黑。没有人知道电话里声音平稳的我其实已经泪流满面。亦没有人知道，黑夜再次恢复寂静之后，往事是如何铺天盖地涌来将我淹没在眼泪里。

  其实那些反复咀嚼悲伤的年纪，现在想来只觉得庆幸，没有这样期期艾艾的一直走到今天，至少生活教会我的是坚强不是埋怨和堕落。

  最后~外公还是很上相的~
  发表于14:35:23 | 阅读全文 | 评论 4 | 编辑 | 分享 0

• 否极泰来。 - [冷暖自知。]

  2009-03-08

  Tag：生活 摄影 记录

  

  三月七日。本着要多吸收钾元素的原则，我厚着脸皮问水果摊的老板买了两根香蕉。
  和珺一人一根边走边啃。好吧，这个画面满鹾的我承认。不过人High起来，面子之类的很多余~

  

  初中后门，遇到刚从学校里拿着篮球出来的女孩。
  白衣服的女孩子，就像遇见当时的自己。个子不高，样子清秀，与篮球有着奇妙的引力。
  其实这是非常奇妙的一种感觉，就像年幼的自己朝着我走来。欣喜，失落，甚至有一丝局促不安。而她们，却全然不知，懵懂的走着我的或者别人的轨迹。

  总是容易想起年幼时的自己。心疼，却也觉得骄傲。
  三月七日的早晨九点，再一次的流着泪看完那支叫做牵手的舞。
  她没有右臂，他没有左腿。他们跌倒再爬起。
  我不能解释，为什么在他们爬起的瞬间，会想起那个哭瘫在墙角的孩子，站在窗台前发誓不再流泪。
  曲终。走到水池洗净脸上的泪痕。
  突然豁然开朗般释然。小爱，年幼的你都能自己爬起来，现在又有什么能阻碍你拗腰直上。
  回忆过去，有时并不见得愚蠢抑或残忍。至少它让我忆起过去的自己是多么坚强。
  依旧是那一句，我们有什么资格说悲伤。
  当我再一次的坚定起来，日子突然的变得顺利起来，否极泰来。

  其实我要的一直不多。日子会变成怎么样都不重要，教会我怎样面对失去就好。

  最后，大家节日快乐~
  发表于20:03:10 | 阅读全文 | 评论 1 | 编辑 | 分享 0

• 软弱。 - [冷暖自知。]

  2009-01-15

  Tag：

  我想站起来。靠自己站起来。
  如果我可以不在乎别人的同情。
  如果我可以不在乎别人的嘲讽。
  如果我可以不心生埋怨。
  如果我可以坚强的不掉眼泪。
  如果我不敏感不脆弱。
  可惜我彻彻底底的没出息。
  发表于21:11:45 | 阅读全文 | 评论 6 | 编辑 | 分享 0

• 在路上。 - [冷暖自知。]

  2008-12-04

  Tag：喜宝 在路上 摄影

   

  

  我喜欢独自一人乘很长时间的公交车。尤其是天色暗下的时候。

  径直走到车厢的尾部，坐最后一排右边靠窗的位子。调响耳机的音量，目光置于窗外。

  周五晚八点多，上完整个礼拜的最后一节课乘车回家的那段时光，总让我想起高三冬天里的那些日子。

  补完数学后，站在几乎空无一人的718站台等着为数不多的718。七八点的时候，全程都已经鲜有坐满的情况。

  那时车厢里的灯光总让我觉得惨淡并且凝重。心里却分外宁静。好像自己已是一个上了班的白领，日复一日的踏上来去的路途。而非走在那条通往高考的逼仄走道里。

  现在的我虽是没了那样强烈的对比，但在车厢里的情绪却任然叫我欢喜。难得的太平。

  心血来潮的时候，拿出相机，拍些其实无聊的照片，却也能在闲暇无聊时博自己会心一笑。

  偶尔也用手机上网看书，搜一些用来消遣的短篇，或者平时不太看的作者。比如亦舒的。

  最近用手机看亦舒的喜宝。其实我挺喜欢这个女人。力争上游从来都没什么错，用的手段不同而已。每个人拥有的资本不一样。人生来就是不平等的。

  渐渐长大才发现，有些人我们注定是要辜负的。我们永远没有办法对得起所有人，就算辜负了自己也做不到。必要的时候，只能舍弃。即便留有遗憾，亦好过无止境的悔恨。

  最近常常什么事都不想做，上课的时候，图书馆查资料的时候，编Java的时候，往往坐了一会儿就开始拿出手机继续之前的篇章。亦舒的文字，有时觉得以偏概全，但细细咀嚼，却也耐人寻味。

  喜宝说：我一直希望得到很多爱。如果没有爱，很多钱也是好的。如果两者都没有，我还有健康。我其实并不贫乏。

  多数人会对这段话印象深刻。她说出了大多数人最直白的期待，亦隐隐约约的透着悲哀。

  其实，如果可以谁都会选择成为勖聪慧而非姜喜宝。但我们谁都没得选。只得认命。
  发表于13:08:23 | 阅读全文 | 评论 6 | 编辑 | 分享 0

• 眼泪哪一天是个尽头。 - [冷暖自知。]

  2008-11-10

  Tag：
  [本日志已设置加密]
  发表于00:29:32 | 阅读全文 | 评论 2 | 编辑 | 分享 0